Cuando encuentras un tesoro que ojalá se volviese a enterrar

100% REAL, NO FAKE, 1 LINK MEGA.

Os presento al tesoro:


¿Y por qué es tan horrible? ¿Porque refleja los peores días de mi vida? ¿Me hace recordar y revivir días aberrantes y pesadillas andantes? Uff, pues no. En absoluto. He tenido cosas muy malas en mi vida, pero se ve que decidí usar este "diario" para apuntar cosas bonitas (de hecho al principio recalco -a mi estilo- que este diario será para eso, de hecho empiezo con lo del cómic, luego apuntando cosas que me gustan como comidas, o palabras en japonés que me sé de memoria, personajes del JUS que más uso, personajes del cómic que ni siquiera recuerdo ni tengo dibujados..., todo un popurrí). Y bueno...

Al comienzo parece que iba bien apuntando cosas bonitas (con un lenguaje muy propio de los foros; también debo añadir que escribiendo parezco más alegre o jovial (o parecía xD), pero en la vida real no lo soy para nada (o según, si me das cuerda y hay mucha confianza creo que me vuelvo demasiado payasa y cansina)), con "emojis" (emoticonos de la época con "^_^" o "=_=" y similares) y dibujillos de caretos. Ah, y me he dado cuenta de que mi letra no ha cambiado nada.

Pero entonces, ¿qué le pasa a este diario? Que sucede lo que sospechaba: que no recuerdo como ERA YO en esta época, sobre 2008-2009 (15-16 años).


Es decir, recuerdo mi personalidad del colegio, de inicios del instituto y de después de salirme de éste. De esta clase solo recuerdo tres o cuatro cosas muy concretas que tienen que ver sobre todo con charlas con los profesores (ya que al estar en clases con pocos alumnos había veces que hacíamos más debates que dar clases normales).

A parte de los malos recuerdos de x días de estos mismos años, pero ya llegaremos a eso (porque se ve reflejado en el diario también, a "mi modo" por aquel entonces).

Lo primero: que puta vergüenza ajena doy. Lo digo en serio, no me recordaba tan, pero TAAAAN infantil, ni cría, escribiendo. Ni porqué narices escribía cosas tan sinsentido que luego en realidad no me importaban una mierda. Incluso a veces me quejaba de cierta alumna que ni siquiera conocía ni se metía conmigo, de otro curso, pero que actualmente ni siquiera recuerdo que existía ni porqué le tenía tirría. No recuerdo nada.

Lo segundo: me quejaba de verdaderas estupideces y me deprimía por verdaderas estupideces absolutas. En los dos primeros que repetí si tenía motivos para quejarme, en el colegio más aún. En este, joder, salvo casi al final del curso cuando repetí los dos segundos, no recuerdo nada tan gordo. En fin... muchas quejas de que quería estar sola y otras mierdas que dan asco leer.

En parte a estas edades ahora comprendo que todo te afecta el triple por muy nimiedad que sea (sobre todo en mi caso, que en ese momento estaba desarrollando ya la sociofobia, y mi forma de escribir se va notando a lo largo de las páginas (lo digo también porque tengo actualmente una prima de esas edades)), pero macho, parezco estúpida.

Lo tercero: ¿¡Por qué cojones me gustaban los Jonas Brothers!? ¿¡Por qué tenía sueños con un chaval de otro curso (sueños de todo tipo, cofcof)!? No, no, de uno no, uno en el curso de 2008 y otros DOS del curso de 2009, ¿WTF?* ¿¡Por qué demonios veía Mujeres y hombres y viceversa (lo peor es que me enganché a esto junto a una alumna de otra clase)!? ¿¡POR QUÉ SOY TAN ÑOÑA!? No paré de escribir en algunas páginas cosas empalagosas que hacer con el futuro novio que tuviese (después del instituto me volví súper anti ñoña, que es lo gracioso hasta que conocí a mi marido, todo sea dicho).

*WTF: Explico mi "wat te fak" particular. Yo no tengo recuerdos de que me haya gustado nadie en mi vida, ni de que haya sentido tilín por chicos ni ninguna persona en particular hasta que conocí a mi marido. Y de repente, empiezo a leer algunas de estas páginas y digo... OSTIA, SI QUE ME ESTUVO AFECTANDO FUERTE LA EDAD DEL PAVO... ¿veis por qué digo que no me reconozco, ni me recuerdo a mi misma...? 

Lo cuarto: Lo fuertemente injusta que era con mis abuelos y con mi madre. Vale, en parte como yo tampoco sabía expresarme pues no les pedía ayuda (pero ellos sabían que yo estaba mal y tampoco hicieron nada por ayudar o no sabían como, esa es otra), pero tiene traca. Para empezar llamaba a mis abuelos "abuelastros" (como si no fuesen mi familia, como si fuese adoptada, DADME UN PAR DE OSTIAS, PORFIS), y a mi madre la llamaba bruja (ahora tengo constancia de que si, prácticamente siempre la llamé así, pero me había hasta olvidado).

En la adolescencia todo te lo tomas mucho más a la tremenda, sino mirad esta etapa de mi vida. Mi madre siempre desviviéndose por mi en lo que podía y yo siempre estaba a la defensiva con ella (también fue mi culpa, lo dicho, no sabía expresarme ni pedir ayuda), y ahora me da miedo pensar en qué voy a hacer cuando ella no esté. Amigos, no le habléis mal a vuestras madres, primer aviso.

Aunque este sentimiento de "a mi familia no se le toca" no empezó a surgir hasta que me independicé, gané agorafobia y encima mi abuelo murió. Y leyendo estas páginas y lo mal considerados que les tenía, me doy mucha rabia a mí misma. No aproveché el tiempo que estuve con ellos, por la puta edad del pavo. No seáis como yo, ¿vale?

Lo curioso es un salto de fecha importante entre unas páginas y otras. Septiembre y octubre están prácticamente llenos, pero de octubre se pasa directamente a un solo día en diciembre. Y de diciembre a mayo directamente. Ahí si recuerdo que pasó aunque no esté nada escrito. Y lo peor es que me da más rabia: fue cuando intenté suicidarme. Vale, he acumulado mucha mierda a lo largo de mi triste vida, ¿pero en serio, por la cantidad de memeces que he ido escribiendo en este diario en este curso...?

Justo hoy en el curso hablamos de los suicidios (un debate ligero que surgió de la nada, más o menos) y expliqué mi caso, por encima. Y ahora me da vergüenza decirlo. Con estos temas no se juegan. Pero algunas veces son por motivos totalmente estúpidos. Que puede que fuesen una gran cantidad de acumulaciones de mierda y floreciendo la fobia, sí. Pero leyendo el diario... no sé, hubiese entendido que lo intentase en los dos primeros cursos, o en el de 2007-2008 que es dónde una tiparraca malnacida me hizo un esguince y la vida imposible pero, ¿por el curso 2008-2009 precisamente...? No sé.

Las circunstancias siempre son distintas y complicadas... siempre hay que tenerlo en cuenta, claro.

En fin, lo que me hace gracia es como concluyo el diario (que por cierto, no recuerdo siquiera haberlo escrito ni habérmelo llevado a clase, porque algunas cosas están escritas al detalle en directo, en plena clase (y después de terminarlo no lo volví a tocar siquiera)), y es lo siguiente:

UN CHICO SE ME IBA A DECLARAR AL FINAL DE SU CURSO (que precisamente recuerdo quién es).

Los detalles resumidos serían así:
"El y su amigo pasaron varias veces por mi lado mientras yo esperaba en la puerta {ni puta idea de qué puerta, dónde y ni porqué}, y cuando ya se iban a ir, el amigo dijo "¿¡pero no ibas a hacer eso!?" y el chico dijo "no, al final no..." y se largaron".

(Y paso de escribirlo al 100% porque suena súper infantil)

En serio... a cuadros me he quedado... si no me diese tanta vergüenza ajena ni tuviese mi autoestima en la mierda hasta lo subiría entero para reírnos todos juntos, pero de momento no. Eso sí, pese a todo lo guardaré, sigue siendo un recuerdo de mí (tonto en muchas partes) y me hace hasta gracia. He puesto hasta apuntes de ahora (en 2019, casi diez años más tarde) de algunas chorradas que escribí.

AH, y este diario me hace reafirmarme que con 16 años no se está uno en sus cabales para VOTAR. Ni de coña. Si se está en plena edad del pavo y en plena imbecilidad... y yo me creía madura por aquel entonces... (bueno, según la profesora amiga que hice en el instituto si que era más madura a diferencia de otras chicas de mi edad, pero... LA LECHE, me faltaban unas pocas luces, ¿eh?).

En los siguientes años por internet menos mal que no era tan tonta (aunque si con mi peculiar tono o sentido del humor que podéis cotillear en temas antiguos de este foro y de éste otro).

Aquí concluye este tema. A pastar.