Me siento mal anímicamente

No, no es nada malo a pesar del título, pero vayamos parte por parte porque va a parecer que está pasando algo grave fuera de la vida internáutica y no es así en absoluto. Vayamos poco a poco.

Aunque ahora no me vaya a poner a contar, en cierto punto de vista no demasiado extenso ni privado, mi pasado sobre mi vida, si debo decir que tengo que hacer un resumen necesario para explicarlo.

Desde pequeña, en edad temprana de guardería, he sufrido mucho. Por mis padres, otras personas adultas, mi familia, los compañeros de clase... y yo nunca hacía nada malo para sufrir de esa manera, simplemente evitaba discusiones y embrollos y parece que así me convertía en la diana perfecta para las frustraciones de la gente o generalmente para que se sintiesen superiores e imponentes, aunque fuese haciéndome sufrir.

Tras estas circunstancias, desde a finales de primaria comencé a encerrarme en una extensa y espesa burbuja de depresión en la que llevo todos estos años metida. Desde aquel entonces soy excesivamente tímida, muy desconfiada, algo arisca, muy solitaria, con miedo al exterior, y prácticamente sin fuerzas ni valor para hacer casi nada.

Los pequeños logros que realizaba siempre se veían mermados por algo en particular. Incluso si era algo muy pequeño, para gente con depresión esas cosas hace que eclipsen sus logros y entonces ni siquiera sienten alegría ni felicidad por haberlos conseguido, ni se sienten con más fuerzas para hacer más cosas, ni con más autoestima. Es muy difícil.

Además, el "miedo" que siento hacía todo (sí, TODO, hasta a veces de cruzar la calle, todo también porque mis padres no me enseñaron y me sobreprotegieron demasiado... a veces pienso que me he quedado atascada en los 7 años esperando a que aparezca el padre/madre que nunca tuve y recomenzar en lo básico de cuando tienes dicha edad (comenzar a ir solo, comprar, ir a un kiosko, etc), y aunque tenga a mi príncipe azul, no es lo mismo, os lo aseguro), es difícil de explicar. Me cuesta mucho hacer frente a mis miedos. Es una especie de pánico, pavor, terror que es muy difícil de superar y controlar, además de que hay personas y personas que lo aguantan más o mejor o pueden hacerle frente de una forma u otra, pero desde luego, hay otras que les costará infinitamente más.

Esto se junta con lo anterior, un pequeño logro sobre alguno de mis miedos a lo mejor no me recompensa y ni me llena de alegría, porque llega al final un punto en que todos tus esfuerzos al final se ven apagados anímicamente por algo, por nimio que sea. Y hay gente muy sensible que le afecta más que a otros. Me dicen que no me afecte tanto, pero no es tan sencillo como eso. Ojalá me pudiese entrar por un oído, no escucharlo y que se me salga por el otro, pero no es así, lo escucho, se me entremete en la cabeza y no hay forma de sacarlo. Y eso disminuye tus esperanzas en salir de la burbuja. Hace que des varios pasos atrás más, y hay veces que unas paranoias, creadas mismamente por esto, hace que sientas que quién esté a tu lado no te comprenda y entonces te entristece todavía más.

Es una situación muy complicada que intento superar, pero a paso de verdadera tortuga. Voy extremadamente lenta para intentar superarlos, pero es que mi moral, mis ánimos, mis terrores y mi valor no dan para más, por mucho que intente superarlos también. Intento aplicarme, ahora por ejemplo me voy a poner en serio y repasar estudios pasados para ir a sacarme el graduado escolar. A parte, intento cada dia mejorar un poco. Ya he hecho independizada más cosas que hacía cuando estaba en casa de mis padres, como cocinar y salir a la calle.

Tampoco salgo demasiado a la calle porque aún no estoy cómoda. Es como si obligas a alguien de agorafobia (miedo a los espacios abiertos) a estar de golpe y porrazo en mitad de una calle enorme que hay por el centro de valencia, rodeada de coches, zonas muy grandes y gente por doquier (algo así me pasa a mi, pero por poca autoestima y miedo, no agorafobia (lo mio sería sociofobia)). Eso sería traumar doblemente a la persona con dicho trauma, en vez de poco a poco sacándole a la calle y que se vaya acostumbrando.

Además, tampoco me atrevía nunca a salir a comprar, y uno de mis logros es que me atrevía a ir hace unos días a comprar al Consum. No es que esté precisamente cerca pero al menos no atravieso el pueblo entero. Cuando vivía con mis padres y ya salía con mi chico lo intenté dos veces también en otro supermercado, pero jamás había estado tan lejos como el Consum de aquí. Que os puede parecer una tontería y de anormal no querer salir a la calle y que le cueste a alguien ir a hacer ese trayecto, pero cuando tienes esto, TODO te cuesta infinitamente más.

Además la autoestima y los complejos no ayudan nada, que es lo que considero también un mayor problema para seguir con mis esfuerzos. No puedo mirarme a un espejo, simplemente no puedo. A lo mejor estoy feliz riéndome, y en cuanto veo mi reflejo la felicidad desaparece y se sustituye por desilusión, frustración y por que no decirlo, asco. Y otra cosa, a día de hoy me veo como tal al espejo y me veo como una simple chiquilla de 16 años. En mi instituto las chicas de 18 aparentaban tener 23 o así (como una de mis tías), y yo con mi edad aparento tener menos, y con esto tengo bastantes complejos (no ayuda nada que los compañeros de trabajo de mi chico le hayan dicho "asaltacunas", pero nada ¬¬). A punto de cumplir 20 y me sigo viendo como una cría que parece que jamás va a crecer. A veces en serio he pensado en tomarme las hormonas del crecimiento, porque es frustante ver que tienes 20 años y te sigues viendo como una cría adolescente, en vez de alguien con cuerpo de mujer hecho y derecho.

Y muchas cosas más me he dejado, pero pienso que ya lo he alargado demasiado y no quiero seguir expandiéndolo. Ya hay cosas bastante dolorosas escritas que, aunque me haya gustado liberarme, no puedo seguir escribiendo más. Tal vez en otra, cuando ya no esté apagada de forma anímica y me pueda explayar mejor.

Espero que no os haya aburrido. Muchas gracias por leerme siempre a pesar de ser tan... en fin, que gracias U_U