miércoles, 2 de abril de 2014

Me gustarían unos pequeños cambios en mi personalidad

¿No os ha pasado que estéis harto de alguna de vuestras formas de actuar? ¿Que pueda molestar a gente que queréis y que os haga parecer a lo mejor gente antipática? ¿O demasiado ingenua y que parece que otras personas se aprovechan de ti? ¿O...? Creo que se entiende el punto al que quiero llegar.

Yo creo que estoy harta de mi misma y de mis propios remordimientos. Me cohibo mucho con eso. Si ofendo a alguien incluso sin decir nada malo (como tampoco sé que decir o hacer en ciertas situaciones, la puedo cagar sin darme cuenta) o sin querer, me hago sentir culpable y quedo peor, quedo para el arrastre, incluso pidiendo perdón se me queda ahí la espina clavada. E incluso si me lo han dicho a mi lo malo, me siento culpable y los remordimientos no cesan hasta que, cuando al destino le apetezca, me olvide de ello. Y esos remordimientos tambien pueden ser porque por mi timidez no me atreví a decir nada.

A veces odio no decir lo que pienso, incluso pensandolo mucho me quedo muda y espero a que todo suceda sin decir nada. Por miedo, por timidez... por evitar más remordimientos... pero luego el no haberlo dicho también me deja bastante afectada, asi que es como si no hubiesemos dicho nada. Estoy harta pensar en los demás y que los demás nunca piensen en mi. Me preocupo por todos, o lo intento, e incluso soy buena con mis vecinos como cuando vivia en mi antigua casa. Pero nadie tiene consideración por mi. Y lo peor, es que yo me siento mal, cuando no tengo la culpa de nada. Y estoy harta.

¿Que como quiero ser? Quiero sacar de una maldita vez mi caracter, mi caracter fuerte que está tan dentro de mi, y que nadie más me pisotee la cara como han hecho muchos en mi vida. Sé que ya tengo ego y a veces soy orgullosa. Pero ahora quiero serlo más. Quiero que dejen de pisarme, quiero que no me afecten los malditos remordimientos que casi siempre salen porque no me atrevo a decir cosas, o cosas a la cara, o las verdades a la cara. O por ejemplo, si le planto cara a mi suegra, pero ella la devuelve y me vuelvo a achantar, así no. Hay que plantar cara de verdad. Y me importa una mierda lo que ella piense. Ella nunca piensa en mi, cree que siempre tiene la razón y si yo no tengo su misma opinion se enfada y me pone mala cara. Pues estoy harta. Voy a plantar cara y nadie va a impedirlo. Hasta los ovarios estoy ya. 

Quiero ser, como el personaje ficticio Rodney McKay de Stargate Atlantis: (O muy parecido)

-Dice lo que tiene que decir sin importar lo que piensan los demás (Eso me gustaría poder hacer, si tengo que decir esto, lo digo, ¡sin remordimientos!).
-Es un poco egocéntrico, aunque también se preocupa de los suyos, pero evita centrarse demasiado en otros para sentirse dolido (Que me preocupo por los demás pero casi nunca salgo bien parada)
-Arrogante, aunque sabe reconocer los errores.
-Si le corrigen, siempre busca la forma de auto-corregirse a sí mismo y no verse "pisoteado" por otros.
-Al igual que a mi, mis proyectos o mis logros creo que son mios, que por eso le he puesto mi esfuerzo y en mis cosas, mis sentimientos más profundos.
-Muchas veces le importan tres pepinos los problemas de los demás. A veces mi propia ignorancia sobre otros es mi felicidad.
-Ayuda esperando algún tipo de compensación a cambio. Nada de ayudar por amor al arte y luego que te vean como una mierda después de haberle dedicado tiempo, cariño y esfuerzo a alguien. Se acabó. Al menos, dadme unas gracias y una sonrisa como dios manda, y no te olvides mencionarme cuando enseñes al mundo tus frutos de parte de mi antiguo esfuerzo.
-Y sobre todo, a pesar de todo, me sigo preocupando por mis amigos de verdad y mis seres queridos, aunque a veces me cueste reconocerlo.

Y esto a parte... siempre he sentido que me falta cariño. No sé como explicarlo. Soy feliz casada, pero siempre me he sentido sin figura paternal ni maternal (mis padres no es que hayan sido super cariñosos ni me hayan criado como padres, siempre los he visto como señores de cierta edad que me han tenido como una adoptada), y ahora lo hecho mucho en falta, pero no me siento cómoda con mis padres actuales.

Estoy harta de ser buena y recibir palos a cambio.
Quiero sacar ese caracter que hay dentro de mi y que nadie me pisotee.

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